Несколько забавных сюжетиков
_____
Звонит на «горячую линию» женщина. Рыдает: «От меня сейчас ушел муж! Скажите, можно ли его вернуть? Сделать приворот, чтобы ни к кому не бегал?!»
Смотрю. Вижу, что делать приворот нельзя. Стараюсь объяснить: «Вы отдаете себе отчет, что приворот не бывает без последствий? После приворота Ваш муж может сильно заболеть или, не дай Бог, станет пить?»
— «Да черт с ним! Я же не для него стараюсь!»
_____
Приходит дама. Больная-пребольная, живого места нет. После диагностики спрашиваю: «А что говорят врачи? Какое лечение предлагают?» Она: «Ну, что Вы! Я врачей боюсь! Они же ничего не знают – до смерти залечат.» В конце сеанса спрашиваю:
— «А вы сами чем занимаетесь?»
— «Я врач…»
_____
Дама разговаривает со своим Ангелом-хранителем. Что-то ей не понравилось из его разъяснений, и она начинает с ним ругаться. Вдруг раздается треск, и дама валится на пол, держась за щеку. «Вот, я так и знала! Ты с моим мужем заодно!»
_____
Женщина никак не может понять, почему везде, куда бы она не пошла, у нее обязательно происходит скандал. Особенно в ДЕЗе и в магазинах. Объясняю: «Эти люди за день встречают самых разных посетителей, и многие из них ведут себя грубо и недостойно. Они очень устают. Будьте добрее , посочувствуйте человеку. Он тоже ответит вам добром.»
Через несколько дней дама пришла с явным синяком на лице. «Дура я, что Вас послушалась! Это же зверюги».
— «А что Вы им сказали?»
— «Посочувствовала, спросила: «У Вас, наверное, настроение плохое, раз Вы на людей бросаетесь?..»
_____
Дама подарила мне коробку конфет. Я из вежливости открыла ее и предложила даме угоститься. Через минуту с конфетами было покончено. Дама: «Ой, зачем же Вы их все сразу съели?! Это же такие калории!»
Грустно. Наверное, конфеты были вкусные.
_____
Мужчина пришел просить сделать приворот молодой женщине. Смотрю, а у нее доброкачественная опухоль. Говорю ему, что он должен уговорить ее срочно идти ко врачу и решить этот вопрос. Некоторое время он сидел в задумчивости: «Вы знаете, я передумал. В конце концов, я не так уж и сильно ее люблю. Пусть уж она будет счастлива с другим…»
_____
Весна. Приходит несчастная дама, которая уверена, что муж ей изменяет. Просит:
— «А Вы не могли бы сделать, чтобы мой муж в Вас влюбился?»
— «Зачем?!»
— «Он будет за Вами бегать, страдать, а мы вместе будем смеяться, какой он козел!»
_____
Мужчина приносит целую подборку женских фото. Раскладывает веером:
— «Подскажите, в какую мне влюбиться?»
— «А Вам-то самому какая из них нравится?»
— «А никакая. Все гусыни!»
_____
Приходит «мальчуган», лет тридцати, показывает фото симпатичной девушки.
— «Давайте ее убьем! То есть, Вы ее убьете, а я грех потом отмолю.»
— «И что же она Вам плохого сделала?»
— «Она с Виталиком крутит…»
— «Ревнуете? Или завидуете?»
Он нежно покраснел: «Так мы же с Виталиком в мае пожениться собираемся…»
_____
Звонит дама, 48 лет.
— «Вот Вы писали, что дети как птенцы, вырастая, должны улетать из гнезда. А мои уже выросли, а все в гнезде сидят. Одному 28, другому 25. Может, гнездо как-то подпилить, чтоб вывалились?»
_____
Звонит бабушка, 79 лет.
— «Скажите, а мой муж скоро умрет?»
— «А сколько лет мужу?»
— «Да старый совсем уже – 64! Вот и подумайте, каково мне с этим старпером. Он же ни на что уже не годится!»
_____
Мужчина, 50 лет.
— «После этого праздника у меня появится новый зуб!»
— «Вставите имплант?»
— «Нет. На жену.»
_____
— «Мой муж даже и само слово «секс» забыл!»
— «Почему Вы так решили?»
— «Да как только я в постели предлагаю ему заняться сексом, так у него глаза сразу становятся удивленными-удивленными.»
_____
Мой сын привел домой свою жену, а мой муж увел из дома жену моего сына. Теперь у них там все хорошо, а мы с сыном опять одни, как в роддоме!»
_____
«Горячая линия». Дама: «Скажите, а можно мне сделать предварительную чистку биополя?»
— «Почему предварительную?»
— «А я через неделю иду на день рождения свекрови – все равно опять запачкаюсь!»
_____
— «Я так на него обиделась, что и телефон выключила, и снотворное приняла… А он все равно не позвонил…»
_____
— «Да, я философ! Все время думаю о жизни. А жена все равно водку находит и выливает. Разве это жизнь?»
_____
— «Мой сын сказал, что я сука! Он, видите ли, слышал, как я говорила его отцу, что всю жизнь прожила с кобелем. Что нам с отцом делать? Отругать его как следует?»
— «Ну, если Вы оба его облаете, он утвердится в своем мнении. Попробуйте просто поговорить.»
_____
Блондинка лет 26-27.
— «Скажите, а если я приворожу своего соседа, это большой грех?»
— «Да. Приворот – это энергетическое насилие над волей человека. Все равно, как если бы Вас изнасиловали в подъезде.»
— «А что? И это тоже можно сделать?»
_____
— «Ну, прожил я полгода в этой загранице! Когда я ругаюсь по-русски – они не понимают, когда они ругаются по-тайски – я не понимаю. Так общего языка и не нашли.»
_____
— «Вот Вы говорите – позор! Да нет, позор – это когда лезешь под юбку, а там мужик переодетый.»
_____
— «Секс сексом, а закусить все равно надо!»
_____
— «Раньше я очень радовалась подаркам, а сейчас все больше спать хочется. Так мужу и сказала: «Положи потихоньку и уходи. Разбудишь – устрою тебе праздник!»
До встречи!