Все, что я пишу здесь или в других статьях – абсолютная правда. Даже в тех случаях, если она выглядит неправдоподобно, она все — равно остается правдой. И если она вступает в противоречия с какими-то догмами или мнениями, то и это не меняет ее сути. Итак, о себе.
Я коренная москвичка в нескольких поколениях. По отцу чисто русская, по матери карело-финка. Так же в роду есть «боковые ростки» татарской, мордвинской и датской крови. О других я просто не знаю. Имею 2 высших образования – юридическое и психологическое. Оба получены в советское время в серьезных московских ВУЗах. Из предыдущих воплощений души — два знаменитых человека, оставивших след в русской истории. Остальные воплощения мне не известны, хотя Высшие говорят, что и остальные были очень достойными людьми. Все эти люди умерли своей смертью, а значит, моя душа не травмирована и чиста.
Я родилась 10-имесячной. Но и при этом «солидном» подготовительном сроке я все – таки рождаться не хотела, и после долгих бесплодных уговоров меня «вытащили» на свет Божий насильно. Родившись, я тут же умерла. Это была моя первая смерть, но не последняя. Откачали, заставили жить.
Все мы родом из детства. И это действительно так. Оцените свои поступки, свой характер и свои желания – вы всегда найдете в них след, идущий из детства. Именно раннего детства, а даже не из подросткового. Но моей судьбой Всевышний распорядился по — своему.
Мое детство было убито разными комплексами. Я была глубоко несчастным ребенком, душевно одинокой, очень робкой и склонной к полноте. Реальная жизнь меня не принимала и пугала. Поэтому я выдумала свой мир, в котором и жила. Там я была сильной и всеми любимой.
В школе я считала себя хуже всех других учеников, и это окончательно меня добивало. Даже отлично выучив урок, я не могла нормально его рассказать – у доски у меня пропадал голос, лицо и грудь покрывались красными пятнами, пот лил просто потоками, что очень веселило моих одноклассников. Я старалась ото всех спрятаться – одевалась только в черное, никуда не ходила, не имела ни друзей, ни подруг. Домашних я раздражала, а учителя меня дружно презирали. И рядом не было ни одного человека, который подал бы мне руку помощи или хотя бы как-то приободрил меня. Бывали дни, когда вместо школы я уходила на кладбище и там, бродя среди могил, представляла себе, что все эти умершие люди вдруг воскресли и стали моими родными и друзьями… К сожалению, многие подростки живут совсем одинокими среди великого множества людей.
Об этом не принято рассказывать, ибо гордиться тут нечем. Так почему же я это пишу. Сейчас другие времена, и юному человеку, казалось бы, стало легче общаться, находить друзей и единомышленников, но на деле-то подросток стал еще более одиноким и часто совсем заброшенным. Парадокс? Нет. К отсутствию живого человеческого общения прибавилась иллюзия живого общения, а вместо реальной жизни – виртуальная игра в жизнь. И я не знаю, что страшнее! И что скорее приводит к суициду….
В 14лет я не выдержала. Как-то все беды разом собрались в одну кучу. А самое страшное то, что у меня выкрали личный дневник и всей школой потешались, читая его. Что такое дневник одинокого подростка – это крик души, это слезы и обиды, это безответная любовь, это волшебные мечты… Я отравилась.
Я умерла. На этот раз окончательно. Так завершилась моя первая жизнь и началась вторая. Или, вернее, закончилась ЕЕ жизнь и началась МОЯ.
Когда пишут о моменте смерти, то обязательно вспоминают о тоннеле, в конце которого яркий свет или о блаженстве, охватившем душу. Ничего этого я не видела и не чувствовала. Вообще я склонна думать, что многие повторяют одно и то же только из-за боязни «выпасть из колеи». Кто-то первым выдвинул такую версию, и она стала шаблоном «правды».
Последнее, что я увидела, уходя из той жизни – это быстро ускоряющееся вращение пространства. Комната завертелась вокруг меня, потом стены исчезли и возникла воронка, в которую я и провалилась.
Падение быстро закончилось, и я повисла в пустом пространстве. Оно было бесконечно огромное и состояло из полупрозрачного тумана желто-оранжево-голубых оттенков. Туман находился в постоянном движении и имел приглушенный запах, слегка напоминающий аромат пионов.
Мое парящее в пустоте тело окружили несколько высоких тонких фигур. Они не были впрямую похожими на человеческие, а, скорее, напоминали дореволюционные «сахарные головы» — ни рук, ни ног, ни лица. Одна из фигур низко наклонилась к моей груди – и оттуда сразу вылетело маленькое белое облачко. И мгновенно исчезло. В ту же секунду откуда-то появился ярко-оранжевый, бьющий лучами шар, который медленно-медленно, обжигая и разрывая ткани, погрузился в мою грудь. Боль была дикая, нечеловеческая, невероятная, нестерпимая! Я страшно закричала. Последнее, что я успела увидеть – «небесные» фигуры растянулись горизонтально в пространстве и растворились.
Почему я пишу так подробно. Все, что когда-то началось, обязательно когда- нибудь закончится. И вам тоже предстоит перейти грань, которую переходит каждое живое существо. Каждому дан его срок. Это моя судьба, мой опыт и я его никому не навязываю. Да и вряд ли он у кого-то повторится точно в таком же виде. Самоубийство в юном возрасте – самая большая нелепость и преступление против себя самого. Уходя из жизни так поспешно, ты лишаешь себя счастья, которое в этот момент, возможно, уже подходит к твоей двери. Или чуть позже. Человек вправе распоряжаться своей жизнью, но «распоряжаться» не означает уничтожать ее, не сделав даже попытки пожить. Уходить в неизвестность очень страшно.
Я очнулась в больнице, распятая на кровати двумя капельницами, впившимися мне в руки. Открыв глаза, я увидела вокруг себя жутких чудовищ – ходили, сидели, лежали человекоподобные существа без кожных покровов. Несколько таких фигур сразу бросилось ко мне с криками: «Ожила! Ожила!». Это было по-настоящему жутко!!! Я с ужасом смотрела, как сокращаются живые мышцы, как пульсирует кровь и вращаются голые глазные яблоки. Нет, это невозможно передать словами! Да и не нужно. Скажу только, что все фильмы ужасов, заставляющие нас дрожать от страха и убегать из комнаты, всего лишь детская сказка перед такой реальностью.
Так началось мое восхождение к «сверхспособностям». Как потом выяснилось, у меня произошла замена души. Там, Вверху, решили, что молодое и здоровое тело 14-тилетней девочки вполне можно использовать и дальше, дав ему другую, уже очищенную от прошлых жизней, душу.
Что все произошло именно так, я поняла сразу, вернувшись из больницы домой. Хотя нормальное зрение вернулось, я ничего вокруг себя не узнавала. Я ходила по квартире, ощупывала предметы, разговаривала с родными. Головой я понимала, что это моя семья, моя квартира и ощущения от предметов были мне знакомы, но все равно я точно знала, что вижу все это первый раз в жизни. Все, что меня окружало, было известно моему телу, но душа узнавать и признавать это отказывалась. Она была в этом моем мире чужой. Ей пришлось привыкать и к этому миру, и ко мне как к ее временному вместилищу.
Дальше – больше! В первую же ночь ко мне в комнату явились «наставники» — пять полупрозрачных существ в облике современных людей. Четверо выглядели мужчинами и один женщиной. Они садились на кровать и начинали говорить все разом. Они говорили абсолютно беззвучно, не останавливаясь ни на секунду. Я не спала и видела их шевелящиеся губы, но ничего не слышала, а просто физически чувствовала, как «набивается» знаниями мой мозг. Потом они исчезали, а я каждое утро становилась умнее, эрудированнее, опытнее и….старше. Так продолжалось целый месяц, к концу которого мои знания стали почти энциклопедическими. И я поняла, что теперь мне далеко не 14 лет.
Меня перевели в другую школу. Там я, раньше закомплексованная «серая мышка», сразу стала лидером и по учебе, и по общению с преподавателями и одноклассниками. Я очень изменилась внешне – на смену страху и неуверенности пришло осознание своей личности. Я побеждала на всех гуманитарных олимпиадах, в одиночку издавала общешкольную газету, стала режиссером и капитаном команды КВН и пр.пр… Школьная программа была для меня просто смешной. Вот только я полностью перестала понимать математику и все, что с ней связано. И даже таблица умножения так и не поддалась осмыслению и запоминанию, хотя в первой жизни у меня были явные математические способности.
Но самым удивительным было то, что воскреснув и получив новую душу, я в течение целого года могла есть только древесину и больше ничего! Всю обычную человеческую еду мой организм категорически отвергал. Вода и дерево – целый год! Сейчас об этом даже смешно вспоминать, но тогда это было настоящей трагедией! Дома я съела все деревянные вешалки, две гимнастические палки и длинную палку от швабры. Карандаши, линейки и спички съедались мгновенно, а при виде столярных работ меня начинало трясти и, пока не набирался целый мешок стружек, я не могла от них отойти. При этом я была абсолютно здорова, а психиатр, к которому меня затащили испуганные родные, сказал, что никогда не видел более адекватного и разумного подростка.
Советское время не предполагало проявления и развития людей со «странными способностями». Если они все же появлялись, то их начинали «изучать», часто доводя до нервного истощения и психиатрической больницы. Поэтому те, кто обладал такими способностями, предпочитали их не афишировать. Меня тогда тоже пытались «изучить».
Однажды, когда я возвращалась из Университета, меня чуть не сбила машина. А главное, испортила новое пальто, что было серьезным ударом по семейному бюджету.
Когда из машины вылез здоровенный «трехстворчатый шкаф» и набросился на меня с руганью и кулаками, у меня внутри словно вспыхнул какой-то огонь. Ничего не соображая, я схватила «Москвич» за порожек и перевернула его на крышу. Потом напряжение сошло. Я успокоилась и стала с изумлением рассматривать дело рук своих. Народ кругом, а людей было немало, смотрел на меня с интересом и благоговейным ужасом.
Такие вот «энергетические всплески» посещают меня и до настоящего времени. Правда, машин я больше не переворачивала, но и других инцидентов хватало. В отдельных случаях люди видели, как от меня летели искры, как от «бенгальского огня».
«Изучение» моих способностей заключалось в опытах по телепатии. Тогда эта проблема почему-то всех сильно интересовала. Лаборант представлял в своем мозгу какой- либо предмет, а я получала это изображение у себя в голове и говорила ему. «Изучающие» охали и ахали, а мне это быстро надоело. Я ж не мышь лабораторная…
Скажу честно – я никогда не получала никакого удовольствия от своих «паранормальных способностей». Этот дар не для развлечения и не средство удовлетворения собственных амбиций – это Высшее понуждение к тяжелому и часто неблагодарному ТРУДУ.
И «проклятие Кассандры» прилагается к этому «дару», как изнемогающий раб к легко несущейся галере. Видеть кровь, знать о грядущей беде, кричать о ней…и прекрасно понимать, что все это бесполезно. Знали бы вы, как это больно… Глас вопиющего в пустыне не способен сдвинуть даже песчинку Высшего промысла, увы!…А вещать после уже случившейся трагедии « я предсказывал, я предвидела» — это ли не преступное самолюбование, именуемое «гордыней»?!
Любой человек, обладающий «сверхспособностями», в обычной своей жизни остается просто человеком – невозможно все время находиться в измененном состоянии сознания. Так и свихнуться можно. Поэтому нас, как и всех остальных, можно и обмануть, и предать, и даже приворожить. И я тоже не исключение.
Начался этот кошмар с «черного приворота», который я сначала не заметила и пропустила. Этот «черный приворот» в очередной раз полностью изменил мою жизнь и привел меня к тем силам, которые я сейчас имею.
Вот это называется «знать бы, где упадешь…» Мне и в голову не могло прийти, что незнакомый мужчина, которого я издалека видела всего два раза, сделает мне профессиональный «черный приворот» на кладбище, а у меня в тот день, как назло, ослабнет самозащита! Но обо всем этом я узнала значительно позже.
Сначала я почувствовала неприятное беспокойство, потом в сердце появились ярость и злоба, которые переросли в открытое бешенство и ненависть ко всему на свете. Очень скоро я потеряла человеческий облик – стала скандалить по любому поводу, оскорблять и физически унижать окружающих. И даже драться. Кто-то темный сидел в моем мозгу и требовал пролить чужую кровь.
Я специально пишу так подробно. Для тех, кто готов на любые, самые черные и опасные ритуалы, чтобы привлечь к себе человека или отомстить ему. Понять последствия этих ритуалов можно только пройдя через них. Я прошла. Кстати, есть много абсолютно безопасных, но очень действенных способов приворота – если уж нет надежды на себя.
Искалеченной психикой, увы, дело не закончилось. «Черный приворот» взялся за мое здоровье. За один месяц я катастрофически изменилась. Вес увеличился на 62кг, давление прочно стояло на 200, вылезли все волосы на голове, брови и ресницы. Я не могла подняться на ноги и сделать хоть пару шагов, сразу падала без сил. Желудок перестал принимать любую пищу и даже воду, но при этом меня постоянно рвало. Болело все, каждая клеточка. Врачи только разводили руками и предлагали больницу, что было полностью исключено из-за маленького ребенка. Вместо цветущей и здоровой женщины я видела в зеркале желеобразную лысую тушу непонятных очертаний и пола с растворившимся в жире лицом.
В тот день я осталась одна дома. И когда дикая боль во всем теле опять накрыла меня, я решила, что с меня хватит и поползла к открытому окну. Страшно было оставлять родных, но еще страшнее было оставаться с ними и превращать всю их будущую жизнь в нескончаемый ад. Я бы возненавидела себя, если бы такая осталась жить… Но у Высших Сил и на этот раз были на меня свои планы!
«Не дури!»- услышала я в голове Голос. И увидела тех самых Наставников, которые учили меня жить после воскрешения и получения новой души. И они снова стали меня учить. Сначала как избавиться от «черных болезней», а потом – как использовать силы и могущество, полученные от них много лет назад, но так и не понятые мною за долгие годы.
За три месяца я восстановила нормальный вес и давление, опять стали расти волосы, нормализовалась работа всего организма. Психика не только вернулась выздоровела, но и сильно окрепла.
В тот день я, наконец, узнала, зачем я Им нужна и чего Они от меня ждут. И осознала те силы, которыми я, оказывается, обладаю. Я уже неоднократно их использовала. Буду использовать и дальше. Это мое предназначение и мой высший долг перед теми, кто много лет назад воскресил меня и наградил новой чистой душой.
На этом закончу. В других статьях вы прочтете еще много интересного. Только еще раз повторю – все, что вы читаете в моих статьях, абсолютная правда. За каждым моим словом стоят ТЕ, кто ЗНАЕТ.
27.05.2018г. Москва